Люблю женские журналы)))) Пошла в парикмахерскую,поправить прическу к рождеству. Пока ждала свою очередь читала журнал, рубрику, в которую читательницы присылают свои письма с проблемами, а в следующем номере побликуют советы от других читательниц. Письмо: "Последнее время у нас с мужем начились недомолвки. У нас есть годовалый ребенок, так что я не работаю, сижу с ним, разумееться мне помогает моя мама. Мужу очень не нравиться, что она живет у нас. Он приходит домой в 7, готовит еду (честно признаюсь, готовить я не умею, поэтому всегода готовит он), мы кушаем и в 9 часов он уже ноет, что устал и хочет спать! Очень редко мне удаеться уговорить его убраться - помыть пол или санузел, пропылесосить. Я же смотрю за ребенком, это тоже тяжелый труд! Как мне уговорить его быть повнимательнее ко мне? Он работает начальником IT-отдела, не думаю что он так сильно устает!
ответ.
Я бы тебя и маму твою на органы продал!!! Дура!!!
-------
Объявление:
В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
Требования:
* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
* Креативный подход к выполнению супружеского долга;
* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
* Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос);
* Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.
Бонусы:
* Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
* Официальная регистрация в трудовой книжке;
* Оплачиваемый отпуск;
* Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.
Испытательный срок: 1 ночь.
-----
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! <SMILE>id=314 alt=':Лопну от смеха:'</SMILE>
-----
История о поступлении в театральный институт. В приемную зашел юноша и смущенно сказал что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
-Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите в театральный институт, не сумеете - извините. Вы нам не подойдете.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
-Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпите! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю коммиссии.
-Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел.
Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет, и понял в чем дело. Парня в институт приняли.
------
Катя: СВОЛОЧЬ!!!!
Саша: эээ...
Саша: Привет, что-то случилось?
Катя: ты нахрена мне всякую *нецензурная брань* на уши понавешал?!!
Саша: У тебя все хорошо?
Катя: ПЛОХО!! >
Саша: Вы хотите поговорить об этом?
Катя: помнишь 3 года назад я у тебя спрашивала почему все айтишники ночью в инете без света сидят
Саша: эээ...
Катя: ты мне тогда сказал что это все для того чтобы инет был быстрее.
мало того что я четыре года свято в это верила и ходила выключала свет во всем доме
я еще всем родственникам посоветовала тож самое
а сегодня *нецензурная брань* на работе решила умом блеснуть перед мальчиками...
Саша:
Саша: Сори, я думал ты догадеешся...
Катя: ппц
-------
Вчера рассказали историю про один из калининградских шинных магазинов.
Приезжает навороченный джип Инфинити, из него вылезает типичная блондинка. Типичнее некуда.
- Мне надо колеса подкачать.
- А чем именно хотите?
- А чем можно?
Один из работников не выдерживает:
- Ну можно азотом, можно воздухом, есть возможность ароматизированным воздухом.
- о_0. Что, правда? А какие есть ароматы?
- Клубничный, малиновый, персиковый.
- О! Мне тогда клубничный.
Накачали ей шины азотом, сняли 700 (вроде) рублей, и она довольная уехала.
Через несколько дней приезжает этот же джип. Только за рулем в этот раз мужчинка размера 2 на 2 метра, а блондинка насупившаяся на пассажирском сидении.
Выходит из машины и сразу "Кто несколько дней назад ей шины накачивал?"
Все молчат на палеве.
Он: "Я еще раз спрашиваю, кто это сделал?"
Один из сотрудников решает: "Я!"
Мужик-шкаф протягивает парню тысячу рублей, хлопает по плечу и говорит: "Молодец чувак. Я трое суток проржаться не мог!"
-------
Барабанщик - он как хил в пати... Никто не замечает его работы, пока он не облажается (с
-------
Форум 
Откуда
